jueves, 22 de noviembre de 2012



Hace ya tiempo, quizás desde antes de serlo, que me cuestiono qué tipo de arquitecto soy o quiero ser.
Es que la arquitectura tiene mucho de 'snobismo'. Aparentemente entre los arquitectos es dogma tener que vestirse de negro, usar polera con cuello alto y anteojos negros de marco ancho.
Si simplemente fuese eso, que facil seria ser un buen arquitecto.

Voy a comenzar así una serie de posts para tratar de 'recomenzar' o al menos intentar re-lanzar este blog que se durmió en el tiempo y sin embargo sigue teniendo una gran cantidad de visitas.
Para ello (y para ahorrarme el trabajo) voy a traducir a continuación un post de un blog que leo de vez en cuando llamado "Coffee with an Architect', que recomiendo leer a mis amigos colegas, porque me hace reir mucho y a veces también querer llorar.

Hace frio aqui

No entiendo por que mi casa esta aislada tan agresivamente mal. Que es lo que pasa con todas estos cuartos vacíos?
A lo que me refiero es que, te vas a morir si pones una maceta con una planta ahi? O un bowl lleno de limones? O al menos un mueble? Digo. No es necesario que sea un sofá de pana de la era Victoriana. Uno podría acercarse a la idea de mobiliario simplemente con una silla de madera francesa que oliera a queso brie y a entusiasmo de la post-guerra.
Incluso también podría tirar una alfombra en el piso.
Por Dios! Se siente como dentro de un cubo de hielo aquí. Alguien estará enfriando el piso de cemento alisado? Habrá algún sistema de caños bajo debajo del piso, llenos de nitrógeno líquido y vodka? Porque uno tranquilamente podría obviar el freezer y colgar carne aca sin problema de que vaya a echarse a perder.
Hasta mi gato se niega a entrar. Debe andar en algo.
Tengo una idea. Porque no hacer esa pared un poco más transparente? Porque estoy parado acá, casi sin ropa, solo con una bata de seda blanca y lo que realmente me hace falta es alguien mas que me mire desde afuera mientras pienso en comprar algunas cortinas. A menudo, camino a la ducha, paso por aqui tipo 8 de la mañana. A lo mejor podría vender entradas para los que quieran verme. no?
Pero entiendo. ‘La Transparencia disuelve la barrera entre el interior y el exterior, enlazando el diseño a su entorno natural’. Entiendo. Pero sabes que? Construi esta casa especificamente para separarme de ese entorno natural. Porque hace frio alla afuera y esta todo cubierto de moho, palos y ranas y yo estoy parado acá en una bata casi transparente mientras que para tratar de mantenerme caliente bailo hacia adelante y atrás sobre mis talones. No necesito disolver mas barreras. Necesito cortinas. Y una estufa.
Y recordame... Cuando fue que el concepto de ‘planta libre’ significó ‘Lo siento pero no podes tener muebles’. Que? Vivo en la calle acaso? Seguro, el espacio fluye perfectamente y eso es maravilloso y todo lo que quieras, pero donde se supone que me siente mientras pienso cuán ‘libre’ esta planta es realmente? Y donde se supone que me siente mientras escribo una nota de agradecimiento por esta ‘gran nave post-industrial estilo loft’ que llamas ‘dormitorio principal en suite’ en los planos que me diste? Que tal si modificamos esta ‘planta libre’ y le agregamos un armario. Necesito un lugar donde colgar esta bata.
Además, realmente, hace falta tanto cemento?
‘Menos es mas’ dijiste. ‘Menos es mas’
Mentira. Sabes lo que significa ‘menos’? Menos significa que me estoy cagando de frio.


Fuente original:
http://www.coffeewithanarchitect.com/2012/11/08/its-cold-in-here/

jueves, 19 de julio de 2012

Che Saldaña, estás en cadena nacional

Por Alejandro Borensztein. ARQUITECTO Y PRODUCTOR DE TV

Estos son los hechos. El pasado miércoles 11 de julio de 2012 al mediodía, la Presidenta de la Nación habló por cadena nacional. En un momento dado, hizo referencia a una nota periodística dominical en la que un agente inmobiliario explicaba la caída en la venta de propiedades . La Presidenta dijo textualmente: “ …este señor que aparece como empleado, en realidad no era empleado… este Saldaña, era socio… ops, dije el nombre… no tendría que haberlo dicho… bueno no importa…” Luego dijo que llamó al director de la AFIP y le pidió que investigara a este señor Saldaña. La Presidenta contó que no había presentado ninguna declaración jurada desde 2007 concluyendo textualmente que “mucho peor que decir estupideces en un diario es evadir impuestos y esperemos que no sea cierto porque las consecuencias serán mucho más graves” . Días después, supimos que confundió a Saldaña con el dueño de la inmobiliaria Toselli. Posiblemente quiso decir Toselli, pero la verdad es que dijo Saldaña . Sólo nombró a Saldaña, uno de los que hablaban en la nota. Hasta acá, los verificables hechos de este nuevo y fenomenal episodio de apriete y abuso de poder. Punto.
Saldaña está lo más tranquilo en su oficina sirviéndose un cafecito en un vaso de plástico. Todavía le dura la emoción de haber visto su nombre publicado el domingo . Se quedó con bronca porque en lugar de su foto, pusieron la de Rossaroli que tiene un rango menor. Rossaroli le pregunta a Saldaña si quiere que le traiga algo porque va a la rotisería a comprar unas empanadas para almorzar. Y Saldaña le contesta que sí, que le traiga una de carne suave y una de humita, mientras revuelve el café y observa que la señora que limpia está mirando televisión. Entonces fue cuando Saldaña la escuchó . Al principio pensó que la Presidenta de la Nación hablaba de otro Saldaña. ¿Puede ser que se acuerde de Saldaña, el ex jugador de Newell’s ? Pero en seguida se dio cuenta de que estaba hablando de él. La Presidenta le contaba por cadena nacional a todo el país qué clase de mentiroso y evasor impositivo era el pobre Saldaña, cuyo error fatal había sido explicarle a un periodista la situación del mercado inmobiliario.
Che Saldaña hablá vos que tenés facilidad de palabra , le dijeron. Y Saldaña habló. Estaba contento porque lo iban a nombrar en el diario del domingo. Le había avisado a la familia y a algunos amigos. Es más, le había pedido al diariero que le reserve 5 ejemplares para guardarlos de recuerdo . Lástima que en la foto lo pusieron a Rossaroli. Y allí está la mismísima Presidenta de la Nación contándole al país que cuando leyó las declaraciones de Saldaña lo llamó a Echegaray, el capo de la AFIP y le pidió que lo investigara. Saldaña transpira y piensa en el gordo Sosa, su contador . Recuerda cuando le pidió que le haga la declaración de impuestos. Presentemos algo en la AFIP, dijo Saldaña. Y Sosa le dijo que se deje de joder, que mirá si te van a venir a buscar a vos , Saldaña. Con los quilombos que tienen estos tipos, ¿se van a poner a investigarte a vos? ¿Quién carajo te crees que sos Saldaña? Y ahora Saldaña está allí en boca de la Presidenta, por cadena nacional.
Saldaña en HD . Y entonces ella cuenta que Saldaña no había presentado ninguna declaración jurada desde 2007. Saldaña también entiende que ella leyó el diario y se atragantó con la tostada . Y el pobre Saldaña la imagina en camisón y ve volar las miguitas del pan Fargo tostado sobre el edredón. Todo por culpa de Saldaña. Seguro que la Presidenta lo llamó a Zannini para que averigüe todo sobre Saldaña. Zannini, que no tenía la más puta idea de quién podía ser Saldaña , estaba lo más tranquilo domingueando en su casa viendo la final de Wimbledon, y dos minutos después tuvo que olvidarse de Federer y de Murray y ocuparse de un tal Saldaña. También lo llamó a Tomada. Y a Abal Medina. Y a Nilda Garré. Y a todos les gritó que acá se labura los siete días de la semana , que no me jodan y que averigüen todo sobre Saldaña. Nadie entendía la locura de la Presidenta con ese tipo, pero para el mediodía del domingo todo el gabinete hablaba de Saldaña. El pobre Saldaña transpira mientras la Presidenta sigue el relato. Suena el teléfono, el celular.
Le entran mensajes de texto . WhatsApp. Prendé la tele, Saldaña. Están hablando de vos, Saldaña.
En todos los canales, Saldaña .
La cadena nacional había interrumpido los programas, entonces todos se enteraron de que Saldaña es un boludo que se le ocurrió decir que la venta de propiedades se frenó y encima no paga sus impuestos. Todos. Incluyendo los tacheros que estaban escuchando el programa del Negro Oro, y los que escuchaban a Andy, y a Chiche , y los que escuchaban La Red esperando saber de Riquelme. Y los que miraban el programa de Flor de la V por Telefe, y los chicos que miraban el Zorro en el 13, y los que escuchaban radio en sus casas, en el campo, en el Paraná pescando porque el día estaba frío pero lindo, y ahora saben lo de Saldaña . También supieron de Saldaña los que estaban en los asilos, en las salas de espera, en los hospitales, en los aeropuertos, los que tomaban cafecito en un bar. Saldaña, el evasor, el mentiroso, porque la Presidenta dice que Saldaña, o le mintió al diario o le mintió a la AFIP y mejor que haya sido al diario porque si le mintió a la AFIP la va a pasar muy mal. Y Saldaña ya era conocido a lo largo y a lo ancho de la Patria. Y también en el exterior porque el pibe que está becado en Harvard y escucha radio por Internet , ya sabe que Saldaña miente. O el que lava copas en Sydney sabe que Saldaña no paga impuestos. O el mismo Riquelme, que se fue a descansar pero que con el Ipad ya sabe que Saldaña dice estupideces , según cuenta literalmente la Presidenta. Por tipos como Saldaña yo me tuve que ir del país, piensa un médico que se quedó a vivir en Cuernavaca.
Y Saldaña ya es famoso en el mundo entero . Y eso que Saldaña no es ni Tizado ni Bullrich ni LJ Ramos. Saldaña es Saldaña. Un tipo que labura en una simple inmobiliaria y que, por culpa del boludo de Sos a que le dijo que no pasaba nada, no presentó la declaración jurada. Justo después de que todos lo saludaron porque el domingo había salido en el diario. Lástima la foto.
La Presidenta usó la cadena por enésima vez. Fue a pegarle a Scioli. Y la ligó Saldaña. Pobre Saldaña.
Dios mío Saldaña . Abriste la boca Saldaña. Debiste decir que los departamentos se venden como pan caliente, Saldaña. Te pasaste de vivo, Saldaña. Te equivocaste de país, Saldaña.
Este es un país en serio, Saldaña . Acá hay que pagar impuestos, Saldaña. Acá no se jode Saldaña. Acá te agarra la Presidenta de la Nación y te escracha por televisión, en cadena nacional, en HD, con traducción para hipoacúsicos y todo.
Hasta los sordomudos ya te conocen, Saldaña . No te vas a poder escapar Saldaña. Cagaste Saldaña.

Fuente: http://www.clarin.com/opinion/Che-Saldana-cadena-nacional_0_737326318.html

sábado, 14 de abril de 2012

sábado, 11 de febrero de 2012